Fatevi 2 risate!!!

DI COSA SI RIDE NEGLI ATENEI:
Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda:'Quanto consuma?'Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice:'60 Watt.'Il docente allora gli dice:'No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima volta.'(Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino)
Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
> > Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
> > 'Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del
> > porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose...'
> > Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.
> > Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette
> > 10,000 in mano all'incredulo professore, commentando:
> > 'Sua moglie prende di meno.'
> > (Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita
> > anche al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova) Professore: 'È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato,
> > a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a
> > riposo?'
> > Studente (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente):
> > 'Non saprei...'
> > Professore:
> > 'Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!'
> > Studente (sempre più a disagio):
> > 'Non mi viene in mente niente...'
> > Professore:
> > 'Su, pensi alla vita di tutti i giorni...'
> > Studente (in grave imbarazzo):
> > 'Beh...'
> > Professore:
> > 'Forza signorina, si butti!'
> > Studente: 'Il pene?'
> > (Scoppia un boato nell'aula)
> > Professore (calmissimo):
> > 'Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la
> > pupilla.'
> > (Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei fatti primi
> > anni '90
> > erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia a Milano)
> > Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare
> > piuttosto
> > volgare durante le lezioni.
> > Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero
> > d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il
> > professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza
> > della cosa e riferirono tutto al professore.
> > Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo:
> > 'Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!'
> > Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare
> > verso la porta, ma lui le bloccò dicendo:
> > 'Non correte, è già andato via...'
> > (Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo diChimica Generale). Universita' di Roma, lezione di Biologia.
> > Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile.
> > Una ragazza alza la mano e chiede:
> > 'Se ho ben capito nel seme c'e' molto glucosio, come nello zucchero?'
> > 'Esatto' risponde il prof., e la ragazza perplessa ribatte:
> > 'Ma allora perche' non e' dolce?'.
> > Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata
> > fragorosa; la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi
> > conto della gaffe, raccoglie i libri e scappa via.
> > Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta
> > compassata del prof.:
> > 'Non è dolce perchè le papille gustative che percepiscono i gusti dolci
> > sono sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola...' ACCADUTO REALMENTE IN UNIVERSITA' - CORSO DI LAUREA IN INGEGNERIA
> > Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli
> > studenti del suo corso di laurea.
> > Il compito consisteva in una domanda: 'L'inferno è esotermico (libera> > calore) o endotermico (assorbe calore)?
> > Sostenete la risposta con delle prove'.
> > La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie
> > convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si
> > raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o
> > alcune sue varianti.
> > Uno di loro, tuttavia,ha scritto quanto segue.
> > 'Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa
> > dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi
> > di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo
> > tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno,
> > non è destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce. Per quanto
> > riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso
> > all'inferno,prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente
> > esistenti al mondo.
> > Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di
> > quella stessa religione andrai all'inferno.
> > Siccome di queste religioni ce n'è più di una, e visto che le persone
> > abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne
> > che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno. Dunque,
> > stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione
> > mondiale,possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di
> > anime presenti all'inferno.
> > Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiché
> > la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la
> > temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve
> > crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime.
> > Questo ci dà due possibilità: 1) se l'inferno si espande a una velocità
> > minore di quella dell'ingresso delle anime, allora
> > temperature e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere,fino a
> > farlo esplodere; 2) naturalmente, se l'inferno si espande
> > più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e
> > pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si
> > congelerà.
> > Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato
> > comunicatomi dalla signorina Paola M. durante il
> > mio primo anno all'università, secondo il quale 'farà molto freddo
> > all'inferno prima che io te la dia', e considerando che ancora
> > non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con
> > lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera. Quindil'inferno è esotermico'. Lo studente ha preso l'unico 30
> > C'è l'esame di Fisica, si presenta il primo studente:
> > Professore: 'Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?'.
> > Studente: 'Mah, apro il finestrino'.
> > Professore: 'Bravo! Calcola la variazione di Entropia'.
> > Studente: '???? Mi servirebbe qualche dato in più ...'.
> > Professore: 'No'. (pausa) 'Lo sai?'. (pausa). 'No? (pausa). Va bene,vada'.
> > E il primo viene sbattuto fuori.
> > Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa
> > domanda con lo stesso risultato.
> > Arriva l'ultimo studente:
> > Professore: 'Sei in treno, in uno scompartimento.. Fa caldo. Che fai?'.
> > Studente: '(sicuro) Mi tolgo la giacca'.
> > Professore: 'Si, va bene, ma fa ancora caldo, che fai?'.
> > Studente: 'Mi allento la cravatta'.
> > Professore: 'Ma fa ancora caldo. Che fai?'.
> > Studente: 'Mi sbottono la camicia'.
> > Professore: '(incazzandosi) Si, ma fa ancora tanto caldo. Che fai?'.
> > Studente: 'Senta, professore, può fare quanto caldo vuole, ma io quel
> > cazzo di finestrino non lo apro'.
> > Un altro esame di Fisica.
> > Il professore allo studente: 'Lei ha un barometro. Come lo usa per> > determinare l'altezza di un grattacielo?'.
> > Lo studente risponde: 'Vado all'ultimo piano, lego uno spago al
> > barometro,lo calo giù fino a che tocca terra
> > e poi misuro la lunghezza dello spago'.
> > Il professore non è soddisfatto: 'Può dirmi un altro metodo, uno che
> > dimostri le sue conoscenze di fisica?'.
> > Studente: 'Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giù il barometro,> > e misuro dopo quanto tempo tocca terra'.
> > Professore: 'Non è ancora quel che volevo, le spiace riprovare?'.
> > Studente: 'Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio,
> > poi misuro il suo periodo'.
> > Professore: 'Un altro modo?'..
> > Studente: 'Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto
> > verticalmente per terra in una giornata di sole,
> > e misuro la sua ombra; quindi misurol'ombra del grattacielo, e per
> > similitudine...'.
> > Professore: 'Ancora un'altra possibilità?'.
> > Studente: 'Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le regalo
> > questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo edificio''
> > Presso la Facoltà di Giurisprudenza c'è l'esame di Codice di Procedura
> > Civile.
> > Il professore esordisce con una domanda: 'Dunque... mi saprebbe dire
> > cos'è la 'frode?'.
> > Studente: 'Una frode è se lei mi boccia!'.
> > Professore: 'Cooome??!! Come sarebbe a dire?'.
> > Studente: 'La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e
> > lo danneggia!'
> > Esame di Filosofia.
> > Il professore mostra un mazzo di chiavi e chiede: 'Dunque, giovanotto,
> > mi dimostri che queste sono mie...'.
> > Lo studente (preso malissimo): 'Ehm, sì, quindi, ehm...'.
> > Professore: 'Allora, che aspettiamo?'.
> > Studente: 'Io, dunque... Aristotele... ehm...'.
> > Professore: 'Se ne vada, torni al prossimo appello'.
> > Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi):
> > 'Arrivederci...'.
> > Professore: 'Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?'.
> > Studente: 'Ecco dimostrato che sono sue!'.
> > Professore: 'Promosso'.troppoforte!!!!